ミエナイチカラ

ほいぃ〜エ

もう23時か。

さすがに疲れてきたな。笑

でも、全然まとまってないから、

頑張ろう。

夢見る少女じゃいられない!

相川七瀬

だった私ですが、

潜在意識に出逢ってからというもの、

なんかとっても大事な自分の感情を、

ものすごく抑え込んで生きてたんだなと、

今、実感してるわけですよ。

ほんとは自分の感情が、

嫌だなぁって思っていることを隠して、

ムリしてるとねぇ、

マジで嫌なことがつづく。

あと、まだ起きてもいないことに、

あぁ、こうなったらどうしよう!

とか、不安を募らせるとだいたいそうなるわけ。

例え私的に言うと、

2回目の夫が死んだときね。

彼と付き合った頃から、

なんでかほんとになんでか、

この人いつか私から離れてく、

消えていくって感覚がずっとあった。

今思うと、自分がそう思っちゃったから、

そうなったんだと思うんだが、

やっぱ自分に自信がないせいで、

自分が幸せになるってのが、

怖くて、許せなかったんだよな。

そこからの不安。

それと、数年前ここでも爆発したけど、

意味のわからん嫌がらせをされた職場。

金のため、安定のため、

家族喰わせるために、

クビにならないように、

キレずに私が悪いんだ、私が出来いから、

なんで出来ないんだ私

と、己を責めに攻め、

我慢した結果。

ほんと死んじゃおうかなと思ったこととか。

逆に、そのあと、

今の会社に入る前だと、

楽したらええがな。って、

働けたらいいわねぇ〜なんて気楽に行ったところは、

サクッと受かるとか。笑

楽して金が欲しいんじゃ!

と、潜在意識に出逢ってから、

意識を変えたら、

仕事マジ暇すぎて、監禁状態だし。笑

このように、

まだうまく使いこなせないし、

はっきりこれだ!!みたいまで、

自分の使命とか、夢とか、

天職とかわからないけど、

少しずつ本当の自分を、

取り戻せてきているわけだ。

太ってからは、

着られる服もなくて、

更に自信喪失してオシャレとか、

全く興味も無かったのだけど、

3年前くらいからは、

なんで、デブがオシャレしちゃいかんのだ!

と、今まで封印していた、

赤、ピンクなんかを着だしたり、

可愛いもの持ったり。笑

そこからやりたいこととしては、

無類の不器用だけど、

オシャレなデブ服作りたい!って夢が出来た。

私はなんとか、

デブながらも見苦しくないように、

肉を隠したい感じのデザインを選ぶが、

周りを見てもっとデブの人ってのは、

背中の肉がモリモリ、

ピッチピチでも無理して着てるのを見ると、

楽で、肉見えず、見苦しくない、

でも、女の子にはさぁやっぱり、

可愛くしてほしいじゃないの。

でも、無いの!

デブ服はまぁ、余り布かよ!?

って、変な色、変なデザインだらけ。

(;)

じゃ、痩せろや!だけど、

そんな簡単にこの年で痩せるって、

どっか悪いから。笑

それと、やっぱり、

こうやって書いたり、

喋ったりするのが好きだわなって、

ようやく思ってきたな。

いいだけ書いといてなんだけど。笑

何か自分が感動したこと、

腹立ったこと、

伝えていかなきゃならんこれは!的な話を、

していきたいなと。

今もやっぱり自信もないし、

才能は無いと思っていたのだけど、

最近読んだ何かで、

他人が言ってくれる、

他人が思っている自分ってのも、

案外もう一つの自分だってことを認める、

受け入れてみる。って話があって、

なるほどと思ったわけだ。

そうなると、

このブログや私の喋りが面白い!

すごいね、才能あるね!と、

言ってくれる人も多いるんだな。笑

ちょっと、それで自信が出てくる。

でも結局、

自分が何したいか!ってことが、

一番大切で、

それが潜在意識からのメッセージでもあるわけ。

デブ服可愛いの作りたい、

大山夏輝として作家っつか、

物書きとしてやり直したい。

どっかで喋ったり、歌ったり笑して、

今悩んでる人を励ましたい。

この日本を守りたい。

日本人を目覚めさせ、

元気な日本を取り戻したい!!

そのあたりが今のやりたいこと。

言霊、言霊

ってことで、

つづく

大山

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